身在异国的第二个生日，也是自己本命年的日子，总觉得应该说些什么，但又没什么好讲的。

如果说去年的生日，主题是放肆，那今年的一定就是平淡了。跟mm和xs三个人出去吃饭打牌看电影，一句话说完了，仅此而已。

毕业以后，自己从开始的浮躁，中途一度的紧张，到后来的释怀，慢慢沉淀了，不是经历上阅历上的沉淀，而是心态上的。说是成熟吧，也不算，但我和我的朋友们都渐渐地、谁都没有说出来但是大家却感觉得到地变稳重了。曾经的疯狂、无忌、逗比，都要越来越少，说不来是不是习惯，但想想还是一种遗憾。

还没收到epic的offer，心里多少还是忐忑，不过已经不顾一切的开始规划十二月的旅程和一月份展开的崭新的生活了。很多死党好友都将不在身边，老爸说在麦屯也能交到这样的好友，我不太肯定，从小到大每一段时光都很幸运能交到挚友，然而社会工作以后一定是另一番风景，心底一直有个念头一定要回加州，回硅谷，回到这群朋友身边。既然错过了，没办法一步到位，就只好曲折一点、麻烦一点、再辛苦一点，赶上大家的步伐。跟家人朋友也聊过，自己这十几年的求学生涯，大半时间都是在追赶别人，习惯了以他人为榜样，让自己变得更好，从来没有那种让优秀成为一种习惯的感觉。这样的情况的确让人不断进步，但也让我迷茫，现在偶尔会有困惑，困惑这种状况什么时候才到头，自己这么一直往上爬究竟想要什么，虽然更高的通常更好但真的更适合自己吗？

老生常谈，要不要回国，出国的意义在哪里。一年多来，我也不知道答案，的确会在某一刻反思自己何苦做这些经历这些，但更多的时候还是庆幸自己当初的选择，无所谓对与错，但这条路我决心走定了。24岁，是时候收拾起那些无谓的稚嫩和不痛不痒的疑惑，迈入人生的另一段旅程，或许难以适应，或许孤独无助，但已经走过那么多蜿蜒的路，这一趟为什么不行。

写在新生活之前，愿自己过得开心。

朋友们都不在身边了，喜欢热闹的人，有时不得不学会安静的一个人，慢慢思考，慢慢成长。6月2号到7月27号（暂定），56个日子，写下自己是如何度过的，毕竟，也是对自己意义不凡的一段时光。

GitHub(InterviewPreparation)

6.2: 开始刷题啦，兴奋起来！

6.3: 刷完前120题，要花两天时间按类型整理下才行啊，DP总是想不到，还有系列问题要系统的再过一遍才行。

6.4: 想起来记录的时候，leetcode已经39题了，以为一天可以刷十题，但是自制力为零的我怎么可能做得到，每天做完一题就要玩点别的。杨旸说我还要不要找工作了呀，唉，是该紧张起来了才对。

6.5: 跟老马一起刷题压力好大。

6.6: 今天效率还不错哦，终于一天刷两位数题目了，顺便投了bb和g家以及ccnet上几个小公司，还阴差阳错的约了一家公司下周一(6.9)的writing test。保持这个节奏，这周结束要刷过一半！

6.7: 感觉渐渐有点手感了，有些题有后续，在做后续时看看前面的题，很快能想起来，说明还是有效果，积累经验吧。

6.8: 果然周期来了，这两天效率都不高啊，晚上跟郝大厨聊天聊了很久，也没怎么刷题了，一半的目标看来是要靠过两天来弥补了。

6.9: 今天中午做了mercury的笔试，然后一小时后就收到说安排第二轮电面了，好诡异。安排到了周五下午，随意吧，反正八成也不去。另外被bb秒据了，难道是我没换邮箱的缘故吗？总之又投了slb，hp，citi，avaya，yodle。还是有面试的压力刷题快，嗯。

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// 本文逼格颇高，熟人请慎入
// 说我逗比的，快command+w
// 最后一次机会了，小心眼瞎

怎么说起。
以为一年的生活，不会给我什么感情，但真的到了这天，却格外泛滥。
去年八月来到康村，新鲜，明媚，好奇着当前，期待着未来。那个张晨没有烦恼，没有压力。转眼一年过去，许多事情摆在眼前，现在的我已经不再去回忆，不是不愿，而是不敢。
这一年经历太多，学会很多也放弃很多，明白了一些事，认识了一些人。庆幸的是有ECE的小伙伴们一直和我在一起，屌丝楼也吃得很嗨，赶due也不再艰难。有爱的室友和CIPA的姑娘们，感谢一路的陪伴，在我心里总有你们的位置。还有机缘巧合或是阴差阳错认识的朋友们，我珍惜每一个你，相识本来就是一种命中注定。
暑假来临，是时候各奔东西，人们说无论在哪里，有缘都会相聚。我信。
康村的五月太美，还好我遇见你。

康村的春天在淅淅沥沥中终于到了，启动发春模式。

今天才知道大学两个好朋友在一起了，开始还以为是开玩笑的，后来知道是真的了，为他们高兴啊！

最近这些事儿一件一件的又把我推向深深的思考，这位同学，下周还有那么多due啊presentation啊final什么的都不管了么！？

有个跟我认识七八年的女生，周围的朋友我的她的，都觉得我俩应该在一起，但是我一直当她是好朋友，从来没往别的方面去想，她也一直让我给她介绍对象什么的。结果周围的朋友已经看不下去了，她几个闺蜜把我叫出来让我跟她表白。这剧情还能再狗血点吗？！

不懂，我该跟她交往么？可是我对她好像没感觉吧，这算是日久生情么，别坑爹了好吗，这事儿一不小心就是友尽好吗。算了反正我几个月就离开这地方了，如果我们真的应该在一起，我还会想她的吧，让时间来说话吧。

啪，删你一巴掌。哇，真的不是做梦啊，这不是连续剧吗，我勒个去！！！

—让时间检验的分割线—

反复思索check多次，确定这是一种友情。不要问我怎么确定的，just feeling。

终于到了十一月，以为十月是整个学期里最忙最紧due最多考试最密集的一段时间，但是我错了。这里没有最，只有一直。习惯了工作-休息-休息-工作的模式，换到了工作-工作-工作的环境里一下子觉得好累，日子难熬。

拿到一个on-site interview去California的机会，没有think through就同意了，心想免费吃住游不去白不去，期待着加州阳光海滩的去了，结果被彻底虐出翔的灰溜溜的回来了，才让我知道了自己真的和学CS的学生差距好大，太大了，一下子让我认清了自己，原来我的位置不过是最底层挣扎的一份子而已。

作业分数一直不高，考试成绩也难以启齿，各种厌学情绪无论如何也控制不住，开始怀疑和焦虑，开始讨厌编程序，开始想念国内的日子，开始嘲笑过去自己幼稚的想法，开始消极的否定一切，甚至开始变得沉默和不自信，变得不像自己。我相信这些都是要经历的，挺过去就会好，但正在经历的，还是无法让我把心态放平静。

幸运的是一直都有很多不错的机会摆在我面前，不幸的是我总是不当回事。似乎转专业失败了，这条路依然不适合我，事实上我感到所有技术都不适合我，我可以做，但我不会在有空的时候多看他们一眼，是不讨厌，而不是喜欢。差别是很大的。现在，我又回到原点，开始重新规划自己的未来，还来得及吗，好像已经晚了。

找自己，找自己的兴趣在哪里，在哪里。

喜欢随性的读杂志，喜欢了解每个领域的事，我可以在reading room读一天书，但不会读同一本书，因为我只是想要了解，我不想掌握。这是多可悲的一个处境，这是注定没前途没未来的人所处的位置，我想我需要逃避，我试着找出一个突破口让自己冲出去再钻进来，但我一直没有找到。现在，在没有找到之前，就先不安分的读这份看起来不太难看的领域，这过程是痛苦的，但痛苦本身就是成长。

下学期不想过分逼自己了，这学期咬牙坚持把需要做的事都尽量做好，需要准备的工作都准备妥当，刷题，练习，下学期选些商学院的课充实自己吧。现在找一个盼头很重要，看着下学期计划的课表，又能会心的笑了。

老大不小了，不要还这么随性的玩了，是时候静下心来做些乏味的事了。