康村的春天在淅淅沥沥中终于到了，启动发春模式。

今天才知道大学两个好朋友在一起了，开始还以为是开玩笑的，后来知道是真的了，为他们高兴啊！

最近这些事儿一件一件的又把我推向深深的思考，这位同学，下周还有那么多due啊presentation啊final什么的都不管了么！？

有个跟我认识七八年的女生，周围的朋友我的她的，都觉得我俩应该在一起，但是我一直当她是好朋友，从来没往别的方面去想，她也一直让我给她介绍对象什么的。结果周围的朋友已经看不下去了，她几个闺蜜把我叫出来让我跟她表白。这剧情还能再狗血点吗？！

不懂，我该跟她交往么？可是我对她好像没感觉吧，这算是日久生情么，别坑爹了好吗，这事儿一不小心就是友尽好吗。算了反正我几个月就离开这地方了，如果我们真的应该在一起，我还会想她的吧，让时间来说话吧。

啪，删你一巴掌。哇，真的不是做梦啊，这不是连续剧吗，我勒个去！！！

—让时间检验的分割线—

反复思索check多次，确定这是一种友情。不要问我怎么确定的，just feeling。

终于到了十一月，以为十月是整个学期里最忙最紧due最多考试最密集的一段时间，但是我错了。这里没有最，只有一直。习惯了工作-休息-休息-工作的模式，换到了工作-工作-工作的环境里一下子觉得好累，日子难熬。

拿到一个on-site interview去California的机会，没有think through就同意了，心想免费吃住游不去白不去，期待着加州阳光海滩的去了，结果被彻底虐出翔的灰溜溜的回来了，才让我知道了自己真的和学CS的学生差距好大，太大了，一下子让我认清了自己，原来我的位置不过是最底层挣扎的一份子而已。

作业分数一直不高，考试成绩也难以启齿，各种厌学情绪无论如何也控制不住，开始怀疑和焦虑，开始讨厌编程序，开始想念国内的日子，开始嘲笑过去自己幼稚的想法，开始消极的否定一切，甚至开始变得沉默和不自信，变得不像自己。我相信这些都是要经历的，挺过去就会好，但正在经历的，还是无法让我把心态放平静。

幸运的是一直都有很多不错的机会摆在我面前，不幸的是我总是不当回事。似乎转专业失败了，这条路依然不适合我，事实上我感到所有技术都不适合我，我可以做，但我不会在有空的时候多看他们一眼，是不讨厌，而不是喜欢。差别是很大的。现在，我又回到原点，开始重新规划自己的未来，还来得及吗，好像已经晚了。

找自己，找自己的兴趣在哪里，在哪里。

喜欢随性的读杂志，喜欢了解每个领域的事，我可以在reading room读一天书，但不会读同一本书，因为我只是想要了解，我不想掌握。这是多可悲的一个处境，这是注定没前途没未来的人所处的位置，我想我需要逃避，我试着找出一个突破口让自己冲出去再钻进来，但我一直没有找到。现在，在没有找到之前，就先不安分的读这份看起来不太难看的领域，这过程是痛苦的，但痛苦本身就是成长。

下学期不想过分逼自己了，这学期咬牙坚持把需要做的事都尽量做好，需要准备的工作都准备妥当，刷题，练习，下学期选些商学院的课充实自己吧。现在找一个盼头很重要，看着下学期计划的课表，又能会心的笑了。

老大不小了，不要还这么随性的玩了，是时候静下心来做些乏味的事了。

不是说coding到深夜，尽管事实的确是到了深夜，但键盘声来自写日志。

来村里将近两个月，说没有不习惯没有不适应肯定是哄鬼的话，但是生活还是一如既往的过着。朋友认识了不少，喝酒也喝到吐过，以为没什么大不了，直到一个个due的接连出现，终于让我认清了操蛋的现实。

之前就听说了Cornell的高压，偏僻、寒冷、潮湿、阴郁的环境加上push的课程，最近真的感受到了。开学第三周就已经让我过的非常狼狈，自己又很倔强的同时选了CS的两大神课，一道题coding三天能做出来就很谢谢银河系了，不少人已经drop到只剩两门课的程度，还好终究有小伙伴们跟我一起挺着，没日没夜的学习，虽然能力不及学霸但态度远超学神。加之career fair很狗屎的收到interview并不出所料的被虐出翔、申请director的项目并遭遇发好人卡的苦情戏，一系列打击接踵而至让我想摔键盘。于是就在我受到刺激并鸡血满盈准备发奋的时候，几个professor把一大波due和prelim甩了我一脸，呵呵。

跟几个也从国内来的朋友聊天，都说如果现在在国内，一定是翘着二郎腿过日子，完全想不通自己为什么花钱来受洋罪。但背后我想大家都是愿意接受辛苦的新生活的，毕竟这挑战前所未有，很有幸能经历过。

还有命中注定的那个她，我每天基本都跟女生一起吃饭，你也不快点出现来阻止我吗。

想说很多，但9.30一个due，10.3一个due，10.8一个due，10.9一个due，10.10还有两个prelim，真的不能再让我想死更多，时间恐怕不够，于是请等我10号活过来吧。

晚安，绮色佳。

　　我一直相信人生可以不那么严肃，但是泪点再高人再傻逼再不要脸，也逃不过离别时感情像大姨妈一样喷涌的疼痛。送书天送锤子送泉哥送何宇，每次透过窗看到他们坐上车我鼻子就酸了，这一次，终于轮到了我。看着推了四年的屎黄色的宿舍门，竟然舍不得这一抹肮脏的屎黄色。收拾着行李，越往下整理越有热泪盈眶的冲动，曾经一段段经历慢慢抽插着我的记忆，知道路还是要走，但就是断不了牵挂的念头。

　　你说大学不要碌碌无为，我用四年的班长经历填满了课外的记忆；你说学生还是要以学业为重，我修222个学分给你一个满意的成绩；你说工作忙别忘了舍友，我们在城墙上骑车跳舞一起欢聚；你说小社会也要有人际关系，认识团委的你们和菜团的他们真的很幸福。大学四年，不只是独立，还是成长，更是追求，追求一个自信的我，一个能够大声说出“不被人嘲笑的梦想就不值得去追求”的我。而这一切，全都要感谢你们。

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一直有答辩一事牵绊着，觉得大四下学期也过的很快。直到昨天答辩完，一连和两批人喝了个够，自己突然觉得分外的孤单了。

人总是在最热闹的时候觉得寂寞，在最欢笑的瞬间感到悲伤。虽然有很多朋友左右相伴，而终究各自有各自的路，迟早是渐行渐远。

不想了，黑夜使然，明早，找点事干，一闲下来总是胡思乱想，晚安。