康村的春天在淅淅沥沥中终于到了,启动发春模式。

今天才知道大学两个好朋友在一起了,开始还以为是开玩笑的,后来知道是真的了,为他们高兴啊!

最近这些事儿一件一件的又把我推向深深的思考,这位同学,下周还有那么多due啊presentation啊final什么的都不管了么!?

有个跟我认识七八年的女生,周围的朋友我的她的,都觉得我俩应该在一起,但是我一直当她是好朋友,从来没往别的方面去想,她也一直让我给她介绍对象什么的。结果周围的朋友已经看不下去了,她几个闺蜜把我叫出来让我跟她表白。这剧情还能再狗血点吗?!

不懂,我该跟她交往么?可是我对她好像没感觉吧,这算是日久生情么,别坑爹了好吗,这事儿一不小心就是友尽好吗。算了反正我几个月就离开这地方了,如果我们真的应该在一起,我还会想她的吧,让时间来说话吧。

啪,删你一巴掌。哇,真的不是做梦啊,这不是连续剧吗,我勒个去!!!

—让时间检验的分割线—

反复思索check多次,确定这是一种友情。不要问我怎么确定的,just feeling。

终于到了十一月,以为十月是整个学期里最忙最紧due最多考试最密集的一段时间,但是我错了。这里没有最,只有一直。习惯了工作-休息-休息-工作的模式,换到了工作-工作-工作的环境里一下子觉得好累,日子难熬。

拿到一个on-site interview去California的机会,没有think through就同意了,心想免费吃住游不去白不去,期待着加州阳光海滩的去了,结果被彻底虐出翔的灰溜溜的回来了,才让我知道了自己真的和学CS的学生差距好大,太大了,一下子让我认清了自己,原来我的位置不过是最底层挣扎的一份子而已。

作业分数一直不高,考试成绩也难以启齿,各种厌学情绪无论如何也控制不住,开始怀疑和焦虑,开始讨厌编程序,开始想念国内的日子,开始嘲笑过去自己幼稚的想法,开始消极的否定一切,甚至开始变得沉默和不自信,变得不像自己。我相信这些都是要经历的,挺过去就会好,但正在经历的,还是无法让我把心态放平静。

幸运的是一直都有很多不错的机会摆在我面前,不幸的是我总是不当回事。似乎转专业失败了,这条路依然不适合我,事实上我感到所有技术都不适合我,我可以做,但我不会在有空的时候多看他们一眼,是不讨厌,而不是喜欢。差别是很大的。现在,我又回到原点,开始重新规划自己的未来,还来得及吗,好像已经晚了。

找自己,找自己的兴趣在哪里,在哪里。

喜欢随性的读杂志,喜欢了解每个领域的事,我可以在reading room读一天书,但不会读同一本书,因为我只是想要了解,我不想掌握。这是多可悲的一个处境,这是注定没前途没未来的人所处的位置,我想我需要逃避,我试着找出一个突破口让自己冲出去再钻进来,但我一直没有找到。现在,在没有找到之前,就先不安分的读这份看起来不太难看的领域,这过程是痛苦的,但痛苦本身就是成长。

下学期不想过分逼自己了,这学期咬牙坚持把需要做的事都尽量做好,需要准备的工作都准备妥当,刷题,练习,下学期选些商学院的课充实自己吧。现在找一个盼头很重要,看着下学期计划的课表,又能会心的笑了。

老大不小了,不要还这么随性的玩了,是时候静下心来做些乏味的事了。

不是说coding到深夜,尽管事实的确是到了深夜,但键盘声来自写日志。

来村里将近两个月,说没有不习惯没有不适应肯定是哄鬼的话,但是生活还是一如既往的过着。朋友认识了不少,喝酒也喝到吐过,以为没什么大不了,直到一个个due的接连出现,终于让我认清了操蛋的现实。

之前就听说了Cornell的高压,偏僻、寒冷、潮湿、阴郁的环境加上push的课程,最近真的感受到了。开学第三周就已经让我过的非常狼狈,自己又很倔强的同时选了CS的两大神课,一道题coding三天能做出来就很谢谢银河系了,不少人已经drop到只剩两门课的程度,还好终究有小伙伴们跟我一起挺着,没日没夜的学习,虽然能力不及学霸但态度远超学神。加之career fair很狗屎的收到interview并不出所料的被虐出翔、申请director的项目并遭遇发好人卡的苦情戏,一系列打击接踵而至让我想摔键盘。于是就在我受到刺激并鸡血满盈准备发奋的时候,几个professor把一大波due和prelim甩了我一脸,呵呵。

跟几个也从国内来的朋友聊天,都说如果现在在国内,一定是翘着二郎腿过日子,完全想不通自己为什么花钱来受洋罪。但背后我想大家都是愿意接受辛苦的新生活的,毕竟这挑战前所未有,很有幸能经历过。

还有命中注定的那个她,我每天基本都跟女生一起吃饭,你也不快点出现来阻止我吗。

想说很多,但9.30一个due,10.3一个due,10.8一个due,10.9一个due,10.10还有两个prelim,真的不能再让我想死更多,时间恐怕不够,于是请等我10号活过来吧。

晚安,绮色佳。

  我一直相信人生可以不那么严肃,但是泪点再高人再傻逼再不要脸,也逃不过离别时感情像大姨妈一样喷涌的疼痛。送书天送锤子送泉哥送何宇,每次透过窗看到他们坐上车我鼻子就酸了,这一次,终于轮到了我。看着推了四年的屎黄色的宿舍门,竟然舍不得这一抹肮脏的屎黄色。收拾着行李,越往下整理越有热泪盈眶的冲动,曾经一段段经历慢慢抽插着我的记忆,知道路还是要走,但就是断不了牵挂的念头。

  你说大学不要碌碌无为,我用四年的班长经历填满了课外的记忆;你说学生还是要以学业为重,我修222个学分给你一个满意的成绩;你说工作忙别忘了舍友,我们在城墙上骑车跳舞一起欢聚;你说小社会也要有人际关系,认识团委的你们和菜团的他们真的很幸福。大学四年,不只是独立,还是成长,更是追求,追求一个自信的我,一个能够大声说出“不被人嘲笑的梦想就不值得去追求”的我。而这一切,全都要感谢你们。

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一直有答辩一事牵绊着,觉得大四下学期也过的很快。直到昨天答辩完,一连和两批人喝了个够,自己突然觉得分外的孤单了。

人总是在最热闹的时候觉得寂寞,在最欢笑的瞬间感到悲伤。虽然有很多朋友左右相伴,而终究各自有各自的路,迟早是渐行渐远。

不想了,黑夜使然,明早,找点事干,一闲下来总是胡思乱想,晚安。

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